- التفاصيل
- كتب بواسطة: هيئة التحرير
- الزيارات: 12
قبلة للزوجة تجعل صباحك خير ..
.gif)
يقول د. محمد عويضة أستاذ الطب النفسي وخبير العلاقات الزوجية :
إن كثيرا من الازواج والزوجات لا يدركون أهمية تحية الصباح في نجاح واستقرار حياتهم الزوجية رغم أنها أحد المفاتيح المهمة للسعادة الأسرية.
- الثابت مثلا أن 99% من حالات الطلاق لم يكن أفرادها يتبادلون أي نوع من التحية صباحا.
- وأن 92% من الأزواج والزوجات الذين يتشاجرون باستمرار ويعيشون في تعاسة دائمة لا يدور بينهم حوار رقيق وهاديء بعد استيقاظهم من النوم.
- وأن 88% من الذين يشعرون بجفاف الحياة الزوحية وخلوها من أي شيء جميل لا يعرفون تحية أو قبلة الصباح على الإطلاق ..
وقد وردت هذه الارقام في دراسة مثيرة جدا ..
وعندما طلب الباحثون الذين أجروا الدراسة من كل هؤلاء الذين يعانون المشكلات والخلافات والإحساس بالتعاسة أن يحرصوا عى تحية الصباح بكل ما تحمله من حب ورقة وانسجام تغيرت حياتهم تماما والنتيجة كانت كالتالي :
(تحية الصباح أعادت الهدوء إلى 53% ممن يدمنون المشاجرة)
وصار 42% من التعساء في بيوتهم أكثر سعادة وتفاهما ..
وبهذا فإن تبادل الكلمات الرقيقة ووضع قبلة على جبين الزوجة أو فوق خد الزوج يؤدي إلى القضاء على المشاحنات ونشر البهجة والسرور في البيت واستمرار واستقرار الحياة الزوجية.
- التفاصيل
- كتب بواسطة: هيئة التحرير
- الزيارات: 11
تصميم الإنارة في غرفة النوم يعتبر تحدياً مثيراً نظراً لتنوع الأنشطة المختلفة و احتياج كل منها لنوع مختلف من الإضاءة , فالقراءة فوق السرير مثلاً تتطلب توفير إضاءة مريحة و مصممة بعناية بحيث تؤدي الوظيفة و تعطي الجمال المطلوب منها وقد يفضل البعض إمكانية التحكم في شدتها بحيث تستخدم لغير القراءة أيضاً .
و آخرين يفضلون أن تكون قابلة للتحريك بحيث يكون لها ذراع خاص يحقق تلك الرغبة .
كما أن التسريحة و المرآة خصوصاً بحاجة لإضاءة جيدة و التي تحتاجها عادة السيدة عند وضع الماكياج و تسريح شعرها , و غرفة الملابس تحتاج لإضاءة بسيطة أيضاً تسمح باختيار الألوان بشكل صحيح و مناسب .
الإضاءة الطبيعة هامة لغرفة النوم ويجب أن لا نغفلها في تصميم شبابيك واسعة حتى لو كانت تستخدم في النهار فقط أما في ساعات الليل تستبدل بإضاءة ظاهرة أو مخفية يفضل أن لا تكون شديدة بل هادئة تناسب أجواء غرفة النوم .
و بشكل عام يمكن حصر وسائل الإضاءة الصناعية في غرفة النوم كما يلي :
- الطريقة التقليدية : وتكون عبارة عن إضاءة عامة تكون عادة ثريا بسيطة و على جانب السرير أباجورة ناعمة تستخدم عند الحاجة.
- الطريقة الحديثة : و تكون عبارة عن أبليكات في الحائط موزعة حول مواضع الحاجة لها , أو مجموعة أباجورات فقط كما هو شائع في غرف نوم الفنادق و هذا النوع يعطي إضاءة هادئة و مريحة جداً للغرفة .
قد يفضل البعض إضافة صرعات في غرف نومهم كالإضاءة الملونة الحمراء و الزرقاء أو إنارة خفية من أسفل السرير تتوجه لأعلى محدثة معها أجواء حالمة و فريدة خصوصاً عند الاستغناء عن أي إضاءة أخرى معها .
- التفاصيل
- كتب بواسطة: هيئة التحرير
- الزيارات: 12
«لا أعرف متى سيتعلم وضع جواربه في المكان المخصص عوض إلقائها على اقرب مقعد بعد عودته من العمل أو تحت السرير قبل أن يخلد إلى النوم؟ ولماذا يفضل الخروج مع أصدقائه على البقاء معي على العشاء؟. ثم ألا يمل من التحدث بعصبية؟. لماذا لا يتحمل مسؤولية الأبناء معي؟». هذه وأسئلة كثيرة تتردد على ألسنة الزوجات اللاتي تغضبهن بعض تصرفات الأزواج المتكررة، خصوصا بعد ان يصيبهن اليأس من أي إمكانية للتغيير.
من خلال شهادات العديد من النساء، فإن الأمور التي تزعجهن من الرجال عديدة لكن تأتي على رأسها الفوضى، والعصبية الزائدة، والإهمال العاطفي وتفضيله الخروج مع اصدقائه على المكوث معها في المنزل أو الخروج بصحبتها في نزهة، بالإضافة إلى إلقائه عبء تربية الابناء عليها بمفردها، مما يشعرها بأنانيته المفرطة.
وفي دراسة تم إجراؤها في إيطاليا ونشرت على شبكة المعلومات الدولية، ذكرت النساء اللاتي شاركن بها أن من بين أكثر الأمور التي تغضبهن الإهمال العاطفي. فالزوج قد لا يتخلف عن متابعة مباراة في كرة القدم ولكنه قد يعتاد الحضور متأخرا للعشاء. حيث يتعامل مع المنزل وكأنه فندق للنوم واستقبال الأصدقاء والأقارب. بعض الزوجات الأخريات اشتكين من الفوضى قائلات: «لا يمكن للرجل أن يترك أي شيء حيث يجده. انه ببساطة يقلب البيت رأسا على عقب دون أسباب محددة أو معروفة». نسبة أخرى من المشاركات في البحث تحدثن عن رغبة الرجل المستمرة في الحصول على الإطراء دون أن يكلف نفسه عناء تذكر أبسط الأمور التي تهم زوجته كيوم ميلادها مثلا أو ملاحظة طريقة تصفيف شعرها الجديدة أو ملابسها التي اشترتها حديثا.
أما أطرف ما ذكر في هذه الدراسة ما قاله البعض منهن عن غضبهن وانزعاجهن من بعض الأصوات التي تصدر عن الرجل مثل التجشؤ بصوت عال أو الشخير أثناء النوم. هناك أيضا من ذكرن غضبهن من رفضه التسوق معها، حتى عندما يتعلق الأمر بشراء حاجيات البيت. السؤال الآن: كيف تتعاملين مع سلوكيات زوجك المرفوضة دون إثارة الخلافات؟ الإجابة يطرحها الدكتور هاني السبكي استشاري الطب النفسي الذي ينصح المرأة بقوله: «إياك ومحاولة إعادة تربية الزوج فهو أمر مستحيل لن تجني من ورائه سوى تعدد المشكلات التي ستنشأ حتما فيما بينكما. ومهما حاولت تغيير عاداته المكروهة بالنسبة لك، لن تستطيعي ذلك، لكن هناك وسائل للتعامل مع تلك الأمور ببساطة من خلال التعبير عن وجهة نظرك دون التعالي في طرحها، أو طرحها من خلال لغة الأمر. وتذكري انك لست بوالدته وبالتالي فإن استخدام طريقة غير محببة في النقاش معه لن يعطي أي نتيجة سوى نفوره منك».
ويتفق رأي الدكتور هاني السبكي مع نصيحة الخبير النفسي الألماني «ريجنار بيير» أخصائي شؤون الزواج بجامعة جوتنجن الالمانية الذي قال في أحد حواراته الصحفية: «هناك ثمة خلافات جوهرية بين الرجل والمرأة في أسلوب التنشئة والعادات والتقاليد. إلا أن أسلوب المفاوضة قد يكون الأمثل في تقريب وجهات النظر بدلا من التهديدات والاتهامات التي يتم تبادلها بين الاثنين. ولا تملي من تكرار مفاوضاتك مع زوجك بأسلوب هادئ، فمثلما تحتاج السيارة إلى صيانة دورية ومنتظمة تحتاج حياتك هي الأخرى للتنظيم المتواصل». الإذاعية صفية المهندس مقدمة برنامج «ربات البيوت» على مدى أكثر من 50عاما بالإذاعة المصرية قالت لـ «الشرق الأوسط» أن الزوجة تستطيع تطويع سمات وتصرفات زوجها المكروهة لديها بالصبر والحيلة وحسن الحوار. فإذا كان غير منظم ساعيا للفوضى، فيمكنها أن تسرع مثلا، حتى ولو كانت تعبة إلى المكان الذي أحدث به الفوضى لترتيبه وهي تتحدث اليه باسمة أنها دائما بحاجة لمساعدته لها وكثيرا ما تشعر بتقديره لحجم المسؤوليات الواقعة عليها، وانها من دون مساعدته لا تستطيع عمل شيء. وأنها ستكون شاكرة لمساعدته لها بوضع ثيابه في المكان المخصص لها».
* من الشكاوى الأخرى التي نسمعها كثيرا تحمل الزوجة عبء تربية الأبناء بمفردها، مع أنها تستطيع ترتيب أمورهم، بدءا من الدراسة ومتابعة النشاط الرياضي والتربية واصطحابهم للمدرسة، إلى آخر ذلك من الأمور بأن تقسم مسؤوليتها بينها وبين الزوج بهدوء وتضع عليه القسم الأكبر، ساعتها سيدرك حجم المسؤولية، وانه لن يستطيع الوفاء بكل هذه الالتزامات وبالتالي سيسعى للتفاوض للتخلص من بعضها.
* الزوج العصبي أيضا يمكن التعامل معه بهدوء من خلال تدريب النفس على الصمت التام في أوقات ثورته، وتركه يقول ما يريد دون التعليق عليه. وبعد أن يهدأ يمكن للزوجة التحدث معه بهدوء دون إلقاء اللوم عليه كليا حتى لا يعود لثورته الأولى. وهكذا في باقي الأمور.
المصدر الشرق الأوسط اللندنية
- التفاصيل
- كتب بواسطة: هيئة التحرير
- الزيارات: 15
|
|
|
|
يعتبر وضع القواعد السلوكية للأطفال أهم مهام الأم وأصعبها في الوقت نفسه، فسوف يقاوم الطفل كثيراً لكي يؤكد استقلاله، وأنت أيتها الأم تحتاجين للصبر، وأن تكرري حديثك مرة بعد مرة. وفي النهاية سوف يدفعه حبه لك، ورغبته في الحصول على رضاك إلى تقبل هذه القواعد.
ولكن كيف نقنع الطفل بطاعة الأوامر وإتباع قواعد السلوك التي وضعها الوالدان؟ تجيب الاستشارية النفسية "فيرى والاس" بمجموعة من الخطوات يمكن إتباعها مع الطفل:
1.انقلي إلى الطفل القواعد بشكل إيجابي:
ادفعي طفلك للسلوك الإيجابي من خلال جمل قصيرة وإيجابية وبها طلب محدد، فبدلاً من "كن جيدًا"، أو "أحسن سلوكك ولا ترمي الكتب"، قولي: "الكتب مكانها الرف".
2.اشرحي قواعدك واتبعيها:
إن إلقاء الأوامر طوال اليوم يعمل على توليد المقاومة عند الطفل، ولكن عندما تعطي الطفل سبباً منطقياً لتعاونه، فمن المحتمل أن يتعاون أكثر، فبدلاً من أن تقولي للطفل "اجمع ألعابك"، قولي: "يجب أن تعيد ألعابك مكانها، وإلا ستضيع الأجزاء أو تنكسر"، وإذا رفض الطفل فقولي: "هيا نجمعها معاً"، وبذلك تتحول المهمة إلى لعبة.
3.علقي على سلوكه، لا على شخصيته:
أكدي للطفل أن فعله، وليس هو، غير مقبول فقولي: "هذا فعل غير مقبول"، ولا تقولي مثلاً: "ماذا حدث لك؟"، أي لا تصفيه بالغباء، أو الكسل، فهذا يجرح احترام الطفل لذاته، ويصبح نبوءة يتبعها الصغير لكي يحقق هذه الشخصية.
4.اعترفي برغبات طفلك:
من الطبيعي بالنسبة لطفلك أن يتمنى أن يملك كل لعبة في محل اللعب عندما تذهبون للتسوق، وبدلاً من زجره ووصفه بالطماع قولي له: "أنت تتمنى أن تحصل على كل اللعب، ولكن اختر لعبة الآن، وأخرى للمرة القادمة"، أو اتفقي معه قبل الخروج "مهما رأينا فلك طلب واحد أو لعبة واحدة"، وبذلك تتجنبين الكثير من المعارك، وتشعرين الطفل بأنك تحترمين رغبته وتشعرين به.
5.استمعي وافهمي:
عادة ما يكون لدى الأطفال سبب للشجار، فاستمعي لطفلك، فربما عنده سبب منطقي لعدم طاعة أوامرك فربما حذاؤه يؤلمه أو هناك شيء يضايقه.
6.حاولي الوصول إلى مشاعره:
إذا تعامل طفلك بسوء أدب، فحاولي أن تعرفي ما الشيء الذي يستجيب له الطفل بفعله هذا، هل رفضت السماح له باللعب على الحاسوب مثلاً؟ وجهي الحديث إلى مشاعره فقولي: "لقد رفضت أن أتركك تلعب على الحاسوب فغضبت وليس بإمكانك أن تفعل ما فعلت، ولكن يمكنك أن تقول أنا غاضب"، وبهذا تفرقين بين الفعل والشعور، وتوجهين سلوكه بطريقة إيجابية وكوني قدوة، فقولي "أنا غاضبة من أختي، ولذلك سأتصل بها، ونتحدث لحل المشكلة".
7.تجنبي التهديد والرشوة:
إذا كنت تستخدمين التهديد باستمرار للحصول على الطاعة، فسيتعلم طفلك أن يتجاهلك حتى تهدديه. إن التهديدات التي تطلق في ثورة الغضب تكون غير إيجابية، ويتعلم الطفل مع الوقت ألا ينصت لك.
كما أن رشوته تعلمه أيضاً ألا يطيعك، حتى يكون السعر ملائماً، فعندما تقولين "سوف أعطيك لعبة جديدة إذا نظفت غرفتك"، فسيطيعك من أجل اللعبة لا لكي يساعد أسرته أو يقوم بما عليه.
8.الدعم الإيجابي:
عندما يطيعك طفلك قبليه واحتضنيه أو امتدحي سلوكه "ممتاز ، عمل رائع"، وسوف يرغب في فعل ذلك ثانية. ويمكنك أيضاً أن تحدي من السلوكيات السلبية، عندما تقولين: "يعجبني أنك تتصرف كرجل كبير ولا تبكي كلما أردت شيئاً".
بعض الآباء يستخدمون الهدايا العينية، مثل نجمة لاصقة، عندما يريدون تشجيع أبنائهم لأداء مهمة معينة مثل حفظ القرآن، ويقومون بوضع لوحة، وفي كل مرة ينجح فيها توضع له نجمة، وبعد الحصول على خمس نجمات يمكن أن يختار الطفل لعبة تشترى له أو رحلة وهكذا.
إن وضع القواعد صعب بالنسبة لأي أم، ولكن إذا وضعت قواعد واضحة ومتناسقة وعاملت طفلك باحترام وصبر، فستجدين أنه كلما كبر أصبح أكثر تعاوناً وأشد براً.
- التفاصيل
- كتب بواسطة: نغــــــــــم أحمد
- الزيارات: 13
تدعين أنك تفهمين زوجك تماماً ، كما تفهمين طفلك ، هل أنت واثقة من ذلك؟ إذاً في نظرك لماذا يحدث سوء الفهم بينكما ؟
يقول الطبيب النفساني جاي كاتر في كتابه "نساء سيئات الطبع" : غالباً ما تعتقد النساء أنهن يعرفن الرجال ، وذلك لأنهن
مسئولية التطوير
في كتاب "نساء سيئات الطبع" يرى الطبيب النفساني جاي كارتر ، أن سوء الفهم بين الزوجين يؤدي في النهاية إلى الخلافات الزوجية أو الانفصال ، فمعظم النساء السويات يملن لرؤية طاقات وإمكانات الرجل الكامنة ويحاولن تطويره . فالمرأة تريد مساعدة الرجل ليكون الذي تعرف أنه يمكن أن يكونه .وفي معظم الأوقات يسيء الرجال فهم هذا الأمر ولا يقابله بالتقدير ، وبالتالي تتصادم وجهات النظر ويأتي سوء الفهم نتيجة لذلك ، ومن هنا يردد الرجل عبارة " أنت لا تفهمينني " .
ويفسر كارتر ، سبب سوء الفهم الحادث بين الزوجين أن كلا منهما (وخاصة المرأة) يعتقد أنه يعرف شيئاً ما عن شخص ما ، ولكنه فعلاً لا يعرفه . مؤكداً وسوء الفهم قد يجعل المرأة تبدو للرجل سيئة الطباع . معتبراً سوء الفهم السبب الرئيسي للخلافات الزوجية والطلاق .
يرى كارتر ، بحسب الدراسات النفسية أن الرجل يتعلق بأمه ، ثم بعد أن يتركها يتعلق بزوجته ، والسبب في ذلك أن أمه كانت دائماً تحسن تقدير ذاته وتمدحه ، وبعد أن يتركها ويتزوج ينتظر نفس الشيء من زوجته التي لا ترى أمامها سوى مشروع تحسينه وتطويره ، وهو يحاول أن يتحسن أملاً في أن تقدر ذاته مثل أمه ، لكنها عندما قد تقسو عليه وتطأ بدون قصدها على تقدير ذاته حتى يتألم ، ومع مرور السنوات قد يتحسن الرجل ، حسب نصائحها ، ولكن تتباطأ استجابته شيئاً فشيئاً . بعد ذلك في أحد الأيام تدوس في غفلة منها على تقديره لذاته بكعب حذائها المدبب ، وهذا شيء مؤلم جداً يجعله يتوقف عن التعلق بها .
أهدافه مقابل مشاعرك
قد تنفعلين نتيجة سوء تصرف زوجك في إحدى المواقف ، وتتهمينه بعدم المسئولية ، ولأنه يفهم الكلام حرفياً وليس حسب الموقف يعتبر ذلك جحوداً منك فضلاً عن ضعف ذاكرتك ويبدأ في سرد المواقف التي كان فيها هو الوحيد المسئول ، مما يصيبك بالإحباط ، لذا يقترح عليكِ الطبيب النفساني "جاي كارتر" عدم المبالغة وضبط انفعالاتك فبدلاً من نعتك إياه بعدم المسئولية قولي له " لا أصدق أن رجلاً مسئول مثلك ( لا يحسن التصرف ، أو ينسى ما طلبته منه) ، إذا لا عليك سأتولى أنا الأمر " ، ويؤكد لكِ جاي كارتر بأن زوجك هنا سيشعر بالحرج من نفسه ولن يتركك تتحملين المسئولية ، وسينفذ كل ما تريدين ويكون حريصاً على عدم تكرار ذلك فيما بعد .
إياكِ والإحباط
مساحة الود و التقارب التي يمنحك إياها الزواج لا تسمح لكِ بإحباط زوجك ، لذا عليكِ انتقاء ألفاظك جيداً ولا تعتقدي أن هذا أمر يفعله من هم مازالوا في فترة الخطوبة فقط ، بل المتزوجين في حاجة أمس إلى ذلك ، يضرب لكِ جاي كارتر مثالاً على ذلك قائلاً : " إذا اعتاد رجل أن يشتري لزوجته بانتظام في أول عامين من زواجهما زهور القرنفل . وفي أحد الأيام قالت له " لست ناكرة للجميل ، ولكني أريد أن أعرف لماذا تشتري لي زهور القرنفل ؟
فقال : لأن رائحتها طيبة وتعيش فترة أطول
فقالت له : انا أحبها أيضاً ، لكن هل تعرف أني أحب الورود الحمراء أكثر؟
هنا سيدرك كم كان أنانياً لأنه لم يسألها رأيها ، وهي تكون تجنبت احباطه في الوقت نفسه ، متلاشية سوء الفهم الذي قد كان من الممكن أن ينتج في هذا الموقف.
فعندما يفهم الرجل حسن نوايا المرأة يمكنه تفهم تصرفاتها وتحملها ، لأن الرجل والمرأة كلاهما لا يحب أن يقلل أحد من شأنه أو أن يعامله بغير احترام .
في النهاية إن حدث وانفعلت واتهمتِ وأسأت التصرف مع زوجك ، يمكنك أن تتراجعي عن موقفك وإصلاح الموقف قائلة :
- التفاصيل
- كتب بواسطة: نغــــــــــم أحمد
- الزيارات: 16
هوس الشراء القهري.. يزداد عند النساء!
د.ابراهيم بن حسن الخضير
هذا هوس الشراء القهري اضطراب منُتشر بين كثير من الناس، برغم أن الكثيرين ممن يُعانون من هذا الاضطراب لا يعرفون بأن شرائهم القسري، وصرفهم أموالاً طائلة لا تتناسب مع دخلهم، أنهم يُعانون من هوس الشراء القهري، الذي يجعل الشخص يصرف بشكلٍ مُبالغ فيه، ويكون ذلك عن طريق الشراء ببطاقات الائتمان، أو عن طريق القروض البنكية.
للأسف الشديد فإن مثل هؤلاء الأشخاص الذين لديهم مرض الشراء القهري، والذين لا يستطيعون السيطرة على رغباتهم في الشراء، فتجدهم يشترون أشياء كثيرة، ومعظم هذه الاشياء التي يقومون بشرائها، ليسوا هم بحاجةٍ لها. ولكن نظراً لسهولة الحصول على بطاقات الائتمان، وكذلك القروض البنكية التي تُشّجع مثل هؤلاء المرضى بالشراء القهري. ولكن الأمر ليس بهذه السهولة. فبطاقات الائتمان لها سقف للصرف، ويُمكن رفعه من قِبل البنوك للذين يستخدمون البطاقات بشكلٍ كبير. لكن عندما يتعثر التسديد لدى هؤلاء الأشخاص، فإن كثيرا منهم يلجأون إلى الحصول على أكبر عدد من بطاقات الإئتمان من البنوك أو من المؤسسات التجارية التي تمنح بطاقات ائتمان. وأعرف شخصاً كان يدرس معنا في بريطانيا، كان لديه أكثر من عشرين بطاقة ائتمان، وبالتحديد كان لديه ست وعشرون بطاقة ائتمان ؛ من بنوك، ومن شركات تجارية مثل ماركس أند سبنسر، وجريدة الأندبندت ومؤسسات آخرى . كان يصرف كما لو كان مليونيراً وليس طالباً. وعندما أنهى دراسته وحصل على الدكتوراه، وقد كان متفوقاً في دراسته، كانت الديون المُستحقة عليه مئة وثمانين الف جنيه أسترليني..! وعندما عاد إلى المملكة بدأت شركات الائتمان بمطاردته حيث كانت الفوائد على المبالغ التي استلفها هي ثلاثة ألآف جنية أسترليني شهرياً (هذا دون سداد أي مبلغ من الدين الأساسي الذي هو مئة وثمانون ألف جنيه أسترليني!!). أعلن إفلاسه، ولم تستطع الشركات أو البنوك ألحصول على أصول ديونها ولا على الفوائد، لكنه سُجّل في القائمة السوداء، وأصبح اسمه لدي البنوك بأنه شخص مُفلس ونصاّب ومخُادع، استدان مبالغ كبيرة واستغل نطاق الضعف في النظام المصرفي البريطاني واستطاع اختراق الثغرات التي مكّنته من سحب كل هذه المبالغ الكبيرة.
كما رويت عن هذا الزميل انه حصل على الدكتوراه، لكنه كان لا يستطيع تسيير أموره المالية بشكل جيد، بل حقيقة الأمر أن طالباً في المدرسة الثانوية قد يكون أفضل منه في تسيير أموره المالية الشخصية.
هذا المثال الذي سقته لهذا الرجل الذي يحمل الدكتوراه، والذي كان يصرف بغير تعقّل، ومعظم مُشترواته كانت ليست ضرورية، وكنت أسأله لماذا يشتري هذه الأشياء غير الضرورية، كان يُجيب بأنه لا يستطيع كبح جماح رغبته في الشراء، رغم معرفته بأن صرفه هذا سيوقعه في مشاكل ماليه وقانونية نتيجة عدم قدرته على سداد المبالغ الكبيرة التي يصرفها في أمورٍ تافهة وليست ضرورية، ولكن مشكلة الشراء القسري تتغلّب على تفكيره المنطقي والعواقب المُترتبة على عدم قدرته سداد هذا الديون.
هذا الاضطراب يكُثر عند النساء . فكثير من النساء يُعانين من هذا الاضطراب، والمرأة تشعر بالسعادة في الشراء، وتشعر بأن الشراء يرفع مزاجها، وهذا الأمر صحيح، فالكثير من النساء يشعرن بالبهجة والفرح عند الشراء، ولا يُفكّرن في تسديد المبالغ للمشتروات، وهذا قد يقود إلى مشاكل زوجية بين الزوج وزوجته - إذا كان هو الذي يدفع قيمة مشتريات زوجته كما هو الحال في معظم الحالات- قد تصل إلى الطلاق، أو حياة زوجية مُضطربة، بسبب إسراف المرأة التي تشتري بمبالغ كبيرة أشياء قد تكون غير ضرورية.
الشراء القسري يُمكن علاجه في العيادات النفسية، وكذلك بمساعدة مُتخصصين في الاقتصاد، خاصةً هناك بعض المُتخصصين في كيفية التعامل مع الديون.
أهم علاج لهوس الشراء القهري هو عدم حمل الشخص المُصاب بهذه المشكلة لبطاقات ائتمان، ويُفضّل ألا يحصل الشخص المصُاب بهذا الداءعلى أي بطاقة ائتمان. الأمر الآخر هو عدم اقتراضه من البنوك، فمهما كانت الإغراءات التي تُقدمها البنوك من التسهيلات للقروض، فإن النتائج تكون صادمة في المستقبل. فالتسهيلات التي تقُدمها البنوك للمقتُرضين ليست سوى صيد وجر لهؤلاء. فيستلم الشخص المبلغ وهو مسرور الحال، ولكن حين يبدأ الخصم من مُرتبه، ويبقى مبلغ لا يستطيع الشخص خاصة ذوي الدخول المتوسطة والمحدودة من تسديد البنوك، وبطاقات الائتمان، ويقعون في ضائقة مالية حقيقية، فالمبالغ المتبقية بعد تسديد الأقساط وبطاقات الائتمان، أحياناً لا تكفي حتى للأكل والمصاريف اليومية، من وقود السيارة ومصاريف الأطفال في ظل غلاء فاحش. عند هذا الحد يبدأ الشخص في عدم تسديد بطاقات الائتمان، لكن أقساط البنك تُخصم من المُرتب الشهري مُباشرة . وعند عدم تسديد بطاقات الائتمان، فإن الفوائد تزيد والمشاكل المالية تتعقّد أكثر فأكثر. لذلك فإني أنصح أي شخص على وجه العموم بأن لا يحمل بطاقات ائتمانية، إلا واحدة إذا كان يُسافر ولا يستخدمها إلا عند الحاجة الضرورية. ثانياً لا يُسدد الشخص ديونا بديون. بل عليه الاقتصاد في مصروفاته، ويضع الأولية في تصريف شؤونه المالية لسداد الديون حتى ولو اضطر إلى التوفير في المأكل ومصاريف الترفية أو حتى في الأشياء الضروية. تسديد الديون بديون يُعقّد الأمر ويُدخل الشخص في دائرة مغلقة لا يُعرف أين طرفاها.
أعود إلى الأشخاص الذين يُعانون من الشراء القسري، بأن لا يذهبوا إلى الأسواق إلا عند شراء أشياء مُحددة، وحبذا لو تجنبوا الأسواق الغالية، حتى لو كان التوفير في بضع ريالات فهذا أمرٌ مهم. ولعل المثل الانجليزي "انتبه إلى بنساتك، جنيهات سوف تنتبه لنفسها"، أي أنتبه للمصروفات الصغيرة لأنك لا تعي قدرها بينما المبالغ الكبيرة ينتبه الشخص لها وقد يُفكّر كثيراً قبل الإقدام على تنفيذها.
العلاج النفسي قد يُفيد بشكلٍ جيد إذا اتّبع الشخص واعترف بأن لديه مشكلة في شرائه القسري.
- التفاصيل
- كتب بواسطة: سلمى رشيد
- الزيارات: 19
هل أنت صديقة زوجك؟؟
من الأسس الرائعة التي تقوم عليها الحياة الزوجية المودة والرحمة والتفاهم ،، وقد يفتقد الزوجان في غمرة متابعة أمور هذه الحياة مشاعر الحب المشتعلة وخاصة مع الروتين اليومي وافتقاد ثقافة التعبير عن المشاعر بين الزوجين.
هل سألت نفسك عزيزتي الزوجة هذا السؤال
هل أنا صديقة لزوجي؟؟
الصداقة بين الأزواج تعطي مساحة واسعة من الصراحة والحديث بحرية أكثر والبوح بما يثقل النفس من هموم ومشاكل العمل والأمور المادية والعلاقات الاجتماعية مع المحيط.
كيف تكسب الزوجات صداقة أزواجهن؟؟
الموضوع يحتاج ببساطة إلى تعلم فن الإصغاء باهتمام وهدوء للطرف الآخر ومحاولة إعطاء الرأي ببساطة ،، وتستطيع الزوجة مع الوقت أن تتعرف على طبيعة زوجها وهل يقبل أن تسأليه بشكل مباشر أم تترك الأمر له ليتحدث وقتما أحس بالرغبة بذلك دون الإصرار على معرفة التفاصيل.
كما يمكن للزوجة أن تحرص على مشاهدة فلم أو برنامج تلفزيوني مع وجها والتعليق عليه خلال المشاهدة أو مناقشة موضوع عام وأحيانا الخروج معا لممارسة رياضة المشي يعطي فرصة ذهبية للأزواج للخروج من حالة الجدية والحديث الودي كأصدقاء يتحدثان ببساطة متناهية ،،يتبادلان وجهات النظر ويقرباها بعيدا عن الجدل الحاد الذي يمارسه بعض الأزواج لتطبيق نظرية أنا الغالب دائما.
عزيزتي الزوجة
كوني صديقة لزوجك فهو الأقرب .
- التفاصيل
- كتب بواسطة: سلمى رشيد
- الزيارات: 18
|
اكتئاب ما بعد الولادة: أنواعه وعلاجاته يتمثل اكتئاب ما بعد الولادة في نزوع إلى التفكير السلبي وإحساس بالقنوط تعاني منه المرأة بعد ولادة طفلها. وبالإضافة إلى الحزن والأحاسيس الخاوية من الحياة التي تترافق مع الاكتئاب، تخشى النساء اللواتي يعانين من اكتئاب بعد الولادة، من أن يلحق هذا الأمر أضرارا بالطفل بطريقة أو بأخرى، مما يكرس لديهن الإحساس بأنهن أمهات غير صالحات. وينقسم الاكتئاب الذي يصيب النساء بعد الحمل إلى ثلاثة أنواع هي “أسى الأمومة” و”اكتئاب ما بعد الوضع” و”ذهان ما بعد الوضع”. عن طبيب دوت كوم |
- التفاصيل
- كتب بواسطة: سلمى رشيد
- الزيارات: 15
هل أثاث منزلك سادة و يحتاج إلى ما يزيده حيوية؟؟؟
هل مللت الشكل التقليدي لقطع الأثاث في منزلك ؟؟؟
هل تريد التجديد دون أن تستبدلها بغيرها؟؟؟
يمكنك بهذه الطريقة البسيطة الحصول على شكل أنيق و متجدد لأثاث منزلك ... 
إن وضع قطعة من قماش فريد على الأريكة بشكل يبدو تلقائي ومدروس في ذات الوقت يعطي الأريكة شكلاً جذاباً ويبرز لونها حسب القمـاش أو المفرش المنثور فوقها ... 
كما أن نثر قطعة مفرش ناعمة ورقيقة على مائدة الطعام أو الموائد في غرف الجلوس بشكل عشوائي مبتكر يعطي إحساسا حالم فريد فقط يلزمك قطعة قماش خاصة أو مفرش أنيق وشيء من الذوق والخيال ..
كما يمكن نثرها على الحواجز ( البارتيشن ) بنفس الطريقة العشوائية , ليخلق تناغم بينه و بين محيطه كأن يكون القماش المنثور عليه من لون الوسائد على الكنب المجاور له ...
الصور ربما تترجم الفكرة وتسهــل وصولها إلى مخيلتنا لو أن للإبداع مجال أوسع و أجمل من ذلك ...
- التفاصيل
- كتب بواسطة: سلمى رشيد
- الزيارات: 15
ماهي الهرمونات البديلة ؟
يصنّع الجسم البشري هرمونات أنثوية هي الأستروجين و البروجسترون من خلايا المبيضين، وتستمر هذه الهرمونات منذ بداية البلوغ حتى توقف الطمث، وبعدها يمكن إعطاء السيدة هرمونات بديلة لتعويض الهرمونات الطبيعية المفقودة، تؤخذ هذه الهرمونات بواسطة الفم أو على شكل مراهم موضعية أو لصقات تحوي هرمون الإستروجين .
متى ولماذا تعطى الهرمونات البديلة ؟
تعطى الهرمونات البديلة للسيدات اللاتي توقف طمثهن مبكراً دون سبب أو بسبب إزالة المبيضين جراحياً، يمكن إعطاء الهرمون البديل كذلك للسيدات اللاتي توقف الطمث لديهن في العمر الطبيعي وذلك للتغلب على المشكلات المصاحبة لتوقف الطمث وهي:
- الهبات الحرارية
- هشاشة العظام وماينتج عنها من آلام وكسور
- أمراض القلب والأوعية الدموية
- المشكلات الجنسية الناتجة عن جفاف المهبل
- إلتهابات البول المتكررة وسلس البول
كيف تعمل الهرمونات البديلة على منع هشاشة العظام ؟
إن هرمون الإستروجين يحفز الجسم على امتصاص عنصر الكالسيوم من الأمعاء والحفاظ عليه في خلايا العظم، وعنصر الكالسيوم هو الذي يعطي العظم قوته وصلابته. وبهذا فإن هرمون الاستروجين يقلل من نسبة حدوث الكسور الناتجة عن هشاشة العظام بنسبة 50% في منطقة الحوض ونسبة 90% في منطقة العمود الفقري.
الهرمونات البديلة و أمراض القلب :
إن هرمون الإستروجين يعمل على حماية قلب الأنثى وأوعيتها الدموية، وذلك بتأثيره الحسن على الكوليسترول، فهو يزيد من نسبة الكوليسترول الجيد عالي الكثافة (HDLP) ويقلل من نسبة الكوليسترول السيء منخفض الكثافة (LDLP) ومستوى الكوليسترول بشكل عام في الدم.
أُجريت بعض الدراسات التي أثبتت أن السيدات اللاتي تستعملن الهرمونات البديلة كانت لهن حماية بإذن الله من أمراض القلب والأوعية الدموية، غير أن دراسات أخرى لم تستطع إثبات هذه الحماية.
ماهو دور هرمون البروجسترون ؟
إن هرمون الأستروجين هو الذي يعطي الحماية- بإذن الله - من هشاشة العظام، ومن امراض القلب و الاوعية الدموية، وهو الهرمون الفعال الذي يستعمل لعلاج مشكلات توقف الطمث الأخرى المشار إليها سابقاً، إذن ماهو دور هرمون البروجسترون؟ ولماذا يُعطى؟
وُجد أن إعطاء هرمون الأستروجين بمفرده يمكن أن يسبب زيادة في سماكة بطانة الرحم بشكل مطرد وهذا يمكن أن يزيد نسبة حدوث سرطان في بطانة الرحم ، ودور البروجسترون هو أنه يعمل على نزع هذه البطانة كلما تكونت وسمكت وذلك يكون شهرياً عندما تؤخذ الهرمونات بشكل منتظم فيحصل نزف مهبلي شهري شبيه بالدورة الشهرية، وبهذا تظهر أهمية البروجسترون للسيدات اللاتي مازلن يحتفظن بأرحامهن، أما اللاتي تعرضن لعملية إزالة الرحم فليس لهن حاجة لاستعمال هرمون البروجسترون .
الهرمونات البديلة و سرطان الثدي :
وُجد أن السيدات اللاتي إستعملن الهرمونات البديلة كن أكثر عرضة للإصابة بسرطان الثدي من اللاتي لم يستعملنها، وكانت الزيادة الملحوظة بسيطة، ويمكن أن يكون ذلك بسبب أن سرطان الثدي ينمو أسرع في وجود هرمون الإستروجين.
ولذلك فإنه لابد من إجراء فحص للثديين سريرياً وبواسطة الأشعة السينية (mammogram) قبل بدء استعمال الهرمونات البديلة ثم بانتظام سنوياً بعد ذلك.
الآثار الجانبية للعلاج بالهرمونات البديلة :
إن كل عقار يوصف له آثار جانبية يمكن أن تكون ضارة، ويحاول الطبيب أن يوازن بين المصالح والمساوئ التي يمكن أن تنتج عن استعمال هذا العقار، فإذا غلب على الظن رجوح كفة المحاسن أُعطي الدواء وإلا إمتنع الطبيب عن وصفه.
ومن الآثار الجانبية للعلاج بالهرمونات البديلة مايلي:
- زيادة نسبة حدوث سرطان بطانة الرحم، وهذا يمكن التغلب عليه بإعطاء هرمون البروجسترون كما تقدم
- زيادة نسبة التعرض لأورام الثدي، وهذا لايحدث قبل مرور فترة طويلة على استعمال الهرمونات تقدر بعشر سنوات وقد سبقت الإشارة إلى الأسباب المتوقعة لهذه الزيادة
- يمكن أن تتعرض السيدة للإصابة بالحصوات المرارية أو لبعض المشكلات المتعلقة بالكبد بعد استعمال الهرمونات البديلة
- وجدت بعض الدراسات أن نسبة الإصابة بالجلطات تزيد قليلاً مع استعمال الهرمونات البديلة
- تعاني بعض السيدات من الإحساس بالغازات وانتفاخ البطن كما تشتكي أخريات من الغثيان
- قد يسبب العلاج بالهرمونات البديلة زيادة في الوزن، أو صداعاً أو تغيراً في المزاج عند بعض السيدات إضافة إلى الإحساس بآلام في الثديين وزيادة في الإفرازات المهبلية
- يمكن اعتبار النزف المهبلي الشهري الحاصل بسبب اضافة هرمون الإستروجين واحداً من الاثار الجانبية للهرمونات البديلة عند السيدات اللاتي لايرغبن بعودة الدورة الشهرية.
يمكننا الإستنتاج مما سبق أن العلاج بالهرمونات البديلة هو كغيره من العلاجات له محاسنه ومساوئه والطبيب يمكنه بالإتفاق مع السيدة المعنية اتخاذ قرار استعماله من عدمه، ويكون ذلك بناء على المعطيات لكل سيدة على حدة. فمثلاً في حالة السيدة التي لديها تاريخ عائلي لسرطان الثدي لاينصح باستعمال الهرمونات، أما في حالة السيدة التي أزيل رحمها مع المبيضين في عمر مبكر وهي معرضة للإصابة بهشاشة العظام فإنها تعتبر من السيدات اللاتي ينصحن بأخذ الهرمونات وهكذا.
يمكن استعمال هرمون الإستروجين على شكل مرهم موضعي في حالة الإصابة بجفاف المهبل بعد توقف الدورة، واستعماله بهذا الشكل لايسبب المشكلات المصاحبة عادة للعلاج الذي يعطى عن طريق الفم أو اللصقات المحتوية على هرمون الإستروجين.
المصدر : طبيب دوت كوم
- التفاصيل
- كتب بواسطة: نغـــــــم أحمد
- الزيارات: 15
أما هو فيقول: بعد مرور عام على زواجي اتجهت للسهر مع أصدقائي؛ إذ زوجتي امرأة محدودة الثقافة, حديثها الدائم يدور في فلك الأسرة واحتياجات المنزل والأسعار ومشاكل الجيران، فقد حاولت بشتى الطرق أن أتوصل معها بطرق مختلفة حتى ينفتح بيننا الحديث والحوار حول بعض القضايا التي نقرأ عنها؛ ولكن دون فائدة, فكان الحلُّ بالنسبة لي هو السهر مع الأصدقاء، فنجلس ونتسامر بعيدًا عن الزوجات.
أكَّد الدكتور "سيد صبحي"- أستاذ الصحة النفسية بتربية عين شمس في إحدى دراساته-: "إن الزوجين إذا عاشا حالة من الخلافات، وتراجعت لغة الحب وتحولت الحياة إلى روتين قاسٍ, ووصلت إلى درجة كبيرة من التباعد فإن كِلا الطرفين لا يملك إلا أن ينسحب ويلوذ بنفسه دون إعلان صريح عن الإخفاق, حتى لا تصدمها فجأة حقيقة أن ما يجمع بينهما هو الجدران الخاوية، فلا كلام بينهما؛ بل وجوم صامت دون تواصل حقيقي، وربما أحاديث ممتدة؛ ولكنها فارغة من المعنى.. وهنا تزيد المشكلات، وتتعقد وتبدأ سلسة طويلة من عدم التفاهم، وفهم الأمور بطريقة غير سليمة.
الحوار الميت
إن الحب الذي يبدأ مع الزواج لا يكاد يمر عليه سنوات, أو ينتصف معه العام, حتى يبدو وكأنه شمعة انتهت صلاحيتها وآن الأوان لأن يخبو نورها, ويحل مكانه الحوار الميت, والملل والروتين الزوجي الذي يتهدد معه حصن الأسرة وسعادة الزوجين.
إن هذه المشكلة التي تحدث بين الزوجين بعد مرور سنوات على الزواج أو بعد الأربعين عمومًا لا يجب أن ننظر إليها على أنها ظاهرة؛ بل هي حدثٌ عارضٌ سرعان ما يختفي، فالزوج في هذا السن يحتاج إلى رعاية خاصة من زوجته.
سبب الملل
إننا نرى أنَّ تسرُّب الملل إلى الحياة الزوجية يعود بالدرجة الأولى إلى الزوجة, التي ما إن تنجب الأطفال وتزداد المسئوليات حتى تنصرف عن زوجها، وعن مشاركته أفراحه وأتراحه؛ ليكون في المرتبة الثانية أو الثالثة في حياتها، فيبدأ- لتعويض هذا الجزء الكبير من الحب الذي فقده- بالاتجاه إلى أصدقائه أو إلى أوراقه ومكتبه وكتبه؛ ليجد نفسه التي يفقدها, وربما فكَّر كثيرًا في الزواج حتى يعوض هذا الحب مع امرأة أخرى تمنحه الحب والاهتمام, ويكون هو الأول في حياتها.
فالمرأة إذًا هي الوحيدة التي تستطيع علاج هذا الملل في حياته، فتشارك زوجها اهتماماته وهواياته، ولا تؤثر مسئوليات الأبناء على منحه حقه من الحب والسعادة التي كان ينالها أول عهده بها.
الملل لا يعرف منزلي
تقول إحداهن: رغم أنني سيدة متزوجة منذ 15 عامًا إلا أن الملل الزوجي لم يعرف طريقه إلى منزلي، وذلك لأن الزوجة الذكية تستطيع تجنب وقوع الملل الزوجي, فهي تمتلك جميع مقومات التغيير والتجديد في مظهرها، واختيار الوقت المناسب للحديث مع الزوج، والتفاهم في جميع الأمور التي تخصهم.
وتوافقها الرأي أخرى فتقول: الزوجة بيدها كل مفاتيح السعادة وإشاعة أجواء الودِّ، فبعض النساء وللأسف يكرسن وقتهن للأولاد، فيصبح الزوج في المرتبة الثانية بعد أن كان الأول في حياتها، وعلى الزوجة أن تنقذ حياتها من تسرب الملل، فتشعر زوجها باهتمامها ورعايتها له وتناقشه في أمور حياتها، وتشاركه هواياته، والخروج سويًّا للتنزة.. وأهم شيء هو الحرص على التفاهم والترابط الأسري.لقد أصبح من المتعارف عليه بين كثير من الأزواج أن
متعة الزواج والسعادة الزوجية ما هي إلا سنوات، وسيحل محلها الملل والقلاقل والعراقيل، والكل يُرجع هذه المشكلة إلى الزوجة؛ لأنها في الغالب هي المسئولة عن التحول, والدليل على ذلك أنها الوحيدة التي بإمكانها إعادة الحب والسعادة إلى الحياة الزوجية.
زوجك هو الماضي والمستقبل
يقول د. عادل صادق- في أحد أبحاثه: "إن الزوج ليس هو المستقبل فقط، وإنما هو الماضي أيضًا، ومن الطبيعي أن تكون عين الإنسان على المستقبل دائمًا بينما في الزواج فإن عيون الزوجين تكون على الماضي، إنهما يهتمان بالماضي مثل اهتمامهما بالمستقبل, والماضي معناه جذورهما وامتدادهما.
كنَّا معًا وسنظل معًا
فمرور الأيام على الزواج يعمق هذا الزواج، وهذا هو ما يعطية الصلابة والاستمرار والثبات، ومرور السنوات يخلق بين الزوجين شيئًا أقوى من الحب.. شيئًا يجعل من الزوجين روحًا وجسدًا واحدًا، إنها العشرة والطموحات والآمال والصعوبات والجراحات والآلام المشتركة.. المعنى أننا "كنَّا معًا وسنظل معًا" هذا هو معنى الماضي وأهمية الذكريات، وضرورة الجذور, جذور تتعمق وتقوى على مر سنوات وتلك أبدية الزواج ودوام العلاقة.. إن خلاصة القول: إن الماضي في الزواج يعمق الجذور، ويجدد الحب، ويقرب المسافات، ويزيد الحوار.
عدوى الحب
يقول الدكتور سيد صبحي: "لا شك في أن لهذه المشكلة علاجًا, وهو عدوى الحب التي تجعل صاحبها يبعد عن مساعي الغضب، ويقترب من شريك حياته، ويعيد العواطف إلى مكانها في الصدارة، ويجدد مشاعر الحب، ويقرب المسافات، ويزيد مساحات الحوار، وبهذا الأسلوب يتحول كل طرف إلى شخص قادر على أن ينقل إلى شريك حياته مشاعر الحب والتفاهم والسعادة والشعور الراقي الذي يجمع بين لغة الحب ولغة العقل الوجدان في انسجام وعدالة، هذه دعوة ليتحمل بعضنا البعض، ويرشد بعضنا البعض، وهكذا يتحقق التفاعل السليم بين الزوجين، ويستمر تحت مظلة توظيف العقل والرؤية الوجدانية السليمة وقبلها المبادئ الدينية الإيمانية.
ساعة مصارحة
يقول الدكتور أحمد فكري: "من المهم تخصيص ساعة مصارحة في الأسبوع يتصارح فيها كلا الزوجين، ويتحدثان لبعضهما عما يشعر كل طرف منهما تجاه الآخر، وذلك حتى يتخلصا من كمِّ المشاحنات الداخلية.
هذا بالإضافة إلى عدم الاكتفاء بهذه الساعة؛ بل من الواجب تخصيص وقت كافٍ للحوار الأسري، وقضاء يوم الإجازة بطريقة مختلفة عن باقي أيام الأسبوع، ومن ناحية أخرى يجب ألا تطغى أعباء الزوج في عمله على الوقت اللازم لإدارة شئون أسرته، كما أن على الزوجة أن تبحث دائمًا عن التغيير، بحيث لا تدور في فلك الأعباء المنزلية.
فإذا منح الزوج والزوجة وقتًا لأسرتهما بعيدًا عن الأعباء في المنزل والعمل فإن هذا الوقت من شأنه أن يتيح الفرصة لقيام حوار ثقافي أو اجتماعي مشترك بقرب المسافات الفكرية بينهما، ويقلص الفجوة بينهم ويجب أن يعتني الزوجان بالاستقرار النفسي عن طريق فهم كل واحد منهما لطبيعة الآخر، وتقدير مشاعره، وتحقيق رغباته، وإشباع احتياجاته العاطفية والنفسية والاجتماعية، وإذا تحققت هذه الأمور فلا مجال لوجود الملل الزوجي بينهما.
ويجب على الزوجة أن تراعي ظروف زوجها، من أجل أن يوفر لهما الحياة الكريمة يجب عليها أن تشاركه روحيًّا ومعنويًّا لتشعره أنَّها شريكته في الكِفاح، ولتصرف عن نفسه الشعور بأنه وحيد في حياته، أو أنها بعيدة عنه وتريد نفسها فقط، أو أن اهتمامها به قلَّ نظرًا لظروفه الحياتية التي أجِبَر عليها.
نصائح مهمة
1- لا تكوني متسلطة في طلباتك التي لا تنقطع بمكوث زوجك معك بأن يعطيك المزيد من وقته، نعم أنت تحبينه وتريدين قربه؛ ولكن يجب أن يكون ذلك في حدود طاقته، وأن تراعي ظروف عمله؛ لأنه إن قصَّر في عمله فسوف يقصِّر حتمًا في طلباتك، وتبدأ مشاكل أخرى هي: إن البيت يحتاج كذا وكذا.. وإن الفاتورة متأخرة من شهر كذا.. وإن كذا يجب أن يستبدل من عام.. وإن الثلاجة معطلة منذ شهر.. وسلسة من المطالب ربما تؤدي به أن يموت قهرًا وغمًّا إلى جانب ما يحل به من ديون.
2- تجنبي كل ما يثير المشاكل في حياتك؛ لأن كثرة المشاكل من قِبَلك من أقوى ما يبعث على ملل الزوج منك ومحاولة البعد- لفترات طويلة- عنك وعن البيت.
3- تعلمي بعض الهوايات التي تعينك على قضاء وقت فراغك في غياب زوجك في العمل كالخياطة والتطويز, ولتتجهي إلى القراءة والثقافة، تصفحي في المجالات التي يهتم بها زوجهك حتى تشاركيه دفَّة الحديث إذا دار بينكم حوار، وكذلك كتب التربية الخاصة بتربية الأبناء وقصص الأطفال التي تساعدك على جذب أبنائك إليك.
4- اجعلي بيتك كل يوم كأنه بيت جديد؛ فغيري وبدلي وانشري فيه البهجة والسرور وداعبي الزوج ومازحيه عند عودته من عمله، ويا حبذا لو ذكرتيه بمزاحٍ ولطفٍ بتلك المواقف المضحكة التي مرت بكما في حياتكما، وكذلك لو اقترحتِ عليه زيارة أهله أو الذهاب إلى مكانٍ يحبُّه؛ ليشعر بذلك أنك تبحثين عن سعادته وحبه فتكون الاستجابة سريعة لتبادل الحب.. وقد قالوا: إذا أردت أن تنال حُبًّا من أمامك فحدثه عما يحب لا عما تحب.
5- كوني ذكية ولبقة وماهرة في إدارة الحوار بينك وبين زوجك، وليكن كل الحوار عنه وله، وعما يحب ويعشق وينجذب إليه، وعن ذكرياته ومسيرة حياته وظروف عمله، قضاياه التي يدافع عنها ومبادئه التي يدعو إليها، وكذلك مغامراته.
6- وما أجمل أن تدلليه وتلاطفيه كما كنت في سابق العهد, وأن تأتيه في سريره، فتجلسي إلى جواره تلاعبينه، ولا مانع من عبارة لطيفة كان تقولي أثناء هذا: "احذر أيها القلب أن تدخلك واحدة غيري، فإن قلبي ليس فيه مكان لغيرك"..
وهكذا فإن أزمات الحياة وصعابها تحتاج إلى امرأة مبدعة تقتل الملل وتبدد الروتين وتضع مكانهما الحب والوئام
- التفاصيل
- كتب بواسطة: سلمى رشيد
- الزيارات: 15
حين طُلب من مراهقات وضع لائحة عن الأشخاص الذين يفضلن الحديث معهم، كانت المفاجأة أن الأم جاءت أخيراً. وأشارت
هذه النتيجة «غير المتوقعة» لدراسة قام بها خبراء اجتماعيون إلى اختلال العلاقة بين الأم والابنة.
وبرّر العديد من المراهقات ذلك في كون «الأمهات لا ينصتن»، ما يجعل الأصدقاء ـ وحتى العالم الافتراضي الذي تنسجه خيوط الشبكة العنكبوتيةـ «الملاذ الأفضل» لتفريغ الشحنات والتعبير عما يراودهن.
ورأى أستاذ علم الاجتماع حسين العثمان الذي اشرف على الدراسة أنّ عدم إنصات الأمهات لبناتهن المراهقات يفسّر خشيتهن من أن يعرفن أشياء لا يرغبن بمعرفتها كتورط بناتهن في علاقات عاطفية، أو أن يضطررن للإجابة عن أسئلة ما زالت تعدّ من المحرمات بخاصّة الجنس
ويضيف العثمان بأنّ هذا الأمر أشبه بـ «دفن الرأس في الرمال» فهو لا يفيد بل يزيد المشكلات تعقيداً مشيراً إلى أنّ «الحوار الإيجابي مع المراهقات يحميهن من الانزلاق في أتون الانحراف، لا سيما أنّ شلة الرفاق التي ستصبح مرجعيتهن غير مؤهلة أصلا للقيام بتلك المهمة التي تحتاج إلى خبرة وحكمة».
أمهات مشغولات
تقول إحدى المراهقات: «لا أتذكر أنني اشتركت مع أمي في حوار من أي نوع، كل ما تفعله من أجلي هو ترك المصروف بجانب المزهرية الخضراء». «هي لا تعلم أني أحتاج للتكلّم معها».. وتضيف أنها اختارت صديقتها شذى بديلاً متاحاً للاستشارة والاستماع... وأنهما تتحدثان معاً عن كل شيء: الموضة، الشبان، الدراسة، برامج التلفزيون، آخر الألبومات الغنائية، وعندما تصطدمان بما لا تعرفانه تلجآن الى الإنترنت الذي يجيب من دون «حرج أو تهرب.».
أمّا مها وأعضاء شلتها فأجمعن أن «ماما دائماً مشغولة» على رغم أنهن اختلفن في تفسير أسباب الانشغال. تقول مها: «ماما أستاذة جامعية يستهلك عملها كل وقتها وأعصابها وبالتالي، فالمنزل بالنسبة إليها هو للراحة فقط».
أما سارة فتقول «ماما بتهلك بشغل البيت والتنظيف ورعاية إخوتي الخمسة ووالدي»، وهكذا فوالدتا مها وسارة مشغولتان بالعمل إما خارج المنزل أو داخله.
غير أن اللافت كان تفسير "ن.أ" لانشغال والدتها عن الاستماع إليها، إذ قالت «ماما مهووسة بقوامها، هي على أبواب الأربعين وهو أمر يثير قلقها». وتضيف: «تتردد أمي باستمرار على مراكز اللياقة البدنية والتجميل والأسواق لتبدو أصغر. أما أنا ففي آخر سلم اهتماماتها». وأجمعت فتيات الشلة أيضاً على «حبّ أمهاتهن» على رغم الاهمال المعنوي الذي يعانين منه.
الحوار ضرورة
ويلعب الحوار بين الأم وابنتها المراهقة دوراً أساسياً وفق تقريرات اختصاصيي علم النفس. فهو يقلّص فارق العمر بين جيلي الأمهات والبنات ويساعد البنات في تعزيز ثقتهن بأنفسهن ويحقق لهن الاستقلالية. كما أنّه يبقي الأمهات قريبات من بناتهن ومطلعات على مشكلاتهن وهمومهن، ما يمكّنهن من «التدخل السريع عند الحاجة».
ويعتقد الدكتور وليد شرف ـ أخصائي علم النفس ـ أنّ المراهقات يخسرن كثيراً بابتعادهن عن أمهاتهن. إذ أن القرب من الأم «يقدم الدعم النفسي للنمو، ويخفف من مشاعر الكبت والقلق والخوف».
ويحدد الدكتور شرف جملة مفاهيم خاطئة تعوق الحوار بين الأم وابنتها من أبرزها التعليقات الجارحة أو الاستهزاء بكلام المراهِقة، وكثرة مقاطعتها وعدم الاكتراث بها، وإصدار الأحكام المسبقة قبل الانتهاء من الحوار، والاتهام المباشر واللوم والتهكّم واستخدام الألفاظ النابية أثناء الحديث.
ويشدد شرف على أن «معطيات العصر المغرقة بالرقمية أثرت في العلاقة بين الأم وابنتها المشغولة بالكومبيوتر والهواتف» منبهاً الأمهات الى ضرورة أن تشعر الفتاة باستمرار بأن أسرتها هي ملاذها لمواجهة المشكلات التي تعترضها.
المصدر
الشبكة الإسلامية