ابتسم مع أقلام

البخيل الأول: أين الخمسون جنيهاً التي أعطيتك إياها الأسبوع الماضي؟

البخيل الثاني: لقد حلمت بالأمس أنني أعدتها إليك ؟

البخيل الأول: ولكني حلمت بالأمس أنني أعطيتك إياها مرة أخرى.

النزيل: ما أجرة الإقامة في غرفة مطلة على البحر ؟

صاحب الفندق: 200 جنيهاً.

النزيل: وكم تكون الأجرة لو أقسمت لك ألا أطل من النافذة ؟

سأل شخص صديقه تاجر السيارات: كم عمر ابنتك الآن ؟

تاجر السيارات: موديل السنة الماضية فقط.

مرض صاحب المحل مرضاً شديداً فتجمعت أسرته حوله وعندما أفاق سأل:

المريض: أين زوجتي ؟

الزوجة: إنني بجوارك هنا.

المريض: وأين أبنائي ؟

الأبناء: نحن هنا يا والدي.

المريض: وأين بناتي ؟

البنات: نحن بجوارك يا أبي.

المريض البخيل: إذن أخبروني.. من الموجود حالياً بالمحل ؟

استوقف اللص رجلاً بخيلاً جداً وصوب مسدسه نحوه قائلاً: النقود أو حياتك ؟

فأجابه البخيل: يمكنك أن تأخذ حياتي.. لأنني أدخر النقود لتنفعني في المستقبل.

فوجئ الرجل بجاره البخيل جداً ينتزع ورق الحائط من شقته فسأله الرجل:

هل ستغير ديكور الشقة ؟

فأجابه البخيل: كلا.. ولكنني سأسكن في شقة أخرى.

سأل رجل صديقة: ما أخبار ابنك الذي ابتلع العشرة قروش بالأمس.

فرد عليه: أخرجها خمسة قروش وعلبة كبريت.

أحد اللصوص لزميله: المدارس بدأت، أريد الإسراع بتعليم الولد كيف يسرق السندويتشات من زملائه.

دخل سجين جديد إلى السجن.. فقال له مدير السجن:

هذا سجن نموذجي.. نسمح فيه لكل سجين بأن يمارس العمل الذي كان بقوم به خارج السجن.. فأي مهنة كنت تمارس خارج السجن ؟

أجاب السجين: بواب..

قال القاضي للص بعد الحكم له بالبراءة: أتمنى أن تكون هذه المرة الأخيرة التي تقف أمامي فيها.

اللص: لماذا ؟ هل ستتقاعد ؟

الطفل: أنا ووالدي نعرف عواصم بلدان العالم كلها.

صديقه: هل تعرف عاصمة الكونجو ؟

الطفل: هذا السؤال في القسم الذي يعرفه أبي.

صعيدي قتل أباه لأنه سمع عن رحـلـه مجانية لـلأيتـام

الأول : شاهدت أمس رجلا عائما على وجه الماء

        الثاني : مـا اسمه

        الأول : لوح

الأول : لماذا تندب حظك

        الثاني : لأن الصيدلية التي بجوارنا فيها تخفيضات هائلة وليس فينا أحد مريض

أراد رجل أن يذهب إلى حفلة تنكرية فغسل وجهه.

ساذج عمل عملية فنجحت ..فعملها مرة ثانية .

سكران كان يأكل زيتونا و يلقي البذرة الصلبة على الباب المقابل له، وكلما يلقي يسمع الصوت فيقول بثقه : من بالباب؟

ديك مدمن مخدرات كلما يأتي الفجر يصيح: كوكائين..كوكائين

أخذ صعيدي يضحك وهو يحمل نعش زوجته فقال له صديقه متعجبا: أتضحك وزوجتك ميتة؟ فقال :لأنها المرة الأولى التي أعرف فيها إلى أين تذهب.

حققت الشرطه مع شخص وقال له المحقق: اعترف وإلا سنشنقك بالمشنفه فرفض الاعتراف فشنقوه ، فرفع يده قبل أن يموت فأنزلوه ليعرفوا ماذا يريد أن يقول فمسح رقبته وقال بحنق: يا إخوان!! كدت أن أموت.

القاضي : أنت تستحق أقصى العقوبة لتعودك الإجرام

        المجرم : لماذا ؟ أليس عندكم خصم للزبائن الدائمين

القاضي : كيف استطعت أن تسرق مفتاح المحل من جيب الرجل

         المتهم : آسف أنا لا أعطي دروســا بالمجان

الزوجة : إن جــارنا يقبل زوجته يوميا عندما يذهب فلماذا لا تفعل أنت هكذا؟

        الزوج : ولكن هل تظنين أنها ستوافق على هذا!

ضرب رجل كفيف زوجته ضربا مبرحا فقالت له :أنت معذور لأنك لم تر حسني وجمالي

        فأجابها : لو كنت كذلك ما تركك لي أصحاب النظر

الأول : هل تصدق أني أحلق خمسين مرة في اليوم

        الثاني : لمــاذا ؟

        الأول : لأني حلاق

أصيب ساذج بأرق دائم .. قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج .. قم بالعد من واحد الى خمسمائة مرة...فأطاعه الساذج وأخذ ينتظر حتى أتى الليل وبدأ يعد .. واحد .. اثنان ..حتى وصل إلى مائة وتسعة وتسعين ..فغلبه النعاس ... فقـام وغـسـل وجـهـه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد .

المعلم للتلميذ: لماذا تحل المسائل الحسابية بطريقة قديمة على حين يحلها زميلك بطريقة حديثة؟ فقال التلميذ: والد زميلي هو الذي يحل له المسائل.. أما أنا فإن جدي هو الذي يساعدني في حل المسائل

المدرس:كم عمر أبيك ؟

        التلميذ:لا أدرى..ولكنه عندنا منذ مدة طويلة.

دخلت حسناء على صاحب محل، فأخذت تسأله كل مرة: بكم هذا حجي؟ ...بكم هذا حجي؟ فقال لها: أنا لم أحج في حياتي إطلاقا ولكني اعتمرت..فتستطيعين مخاطبتي .. ياعــمــري .

الابن:هل الحب أعمى ؟!

        الأب: انظر إلى أمك تعرف.

ذهب أحدهم لشيخ ليفسر له حلمه فقال: أنا حلمت اني ألبس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب.. فقال الشيخ : تفسير الحلم .. أنك ثور الله في برسيمه..

ذهب أحول لاستقبال أبيه في المطار فقبل الشنطة وحمل أباه.

ميكانيكي اشترى سريرا فنام تحته

نام أحدهم متأخرا ففاته الحلم.

أخذت بـقـرة تـبـكـي وتــنـدب حـظـهـا حيث اكـتـشـفت لتوها بأن زوجـهــا ثـــور.

بلعت فتاة نحيفة حبة زيتون فظنوا بأنها حامل، وبلعت أخرى حبتين فظنوها حاملا بتوأم .

ذهبت عجوز لتخطب لولدها، فسألتها العروس باهتمام : هل ابنك يدخن؟ فقالت العجوز " والله لا أظن، ولكن من الممكن أن يدخن حينما يكون سكرانا .

أراد بعض الكسولين تنظيم دوري في كرة القدم للساحات الشعبية فجعلوا أول أسبوع راحة.

الزوجة :هناك صوت في المنزل ربما يكون لصاً

        الزوج : اذهبي انتي فربما تكون لصة.

خروفان يمشيان مع بعضهما فقال الأول فجأة :امباع ..فرد الآخر بتعجب: والله كنت سأقولها للتو.

في أحد الأحياء كان هناك حفرة كبيرة، وكانت تتسبب بحوادث كثيرة فاجتمع كبار القرية ليضعوا حداً للحوادث فاقترح احدهم شراء سيارة اسعاف وحدث ذلك بالفعل ولكن ما أن تذهب السيارة حتى تسقط ضحية اخرى فاجتمعوا مرة اخرى وجربوا شراء سيارة اخرى ولم ينفع وفي الاجتماع التالي وقف احدهم (وكان من ضحايا الحفرة)، وقال لماذا لا نبني مستشفى بجوار الحفرة؟ فقام احدهم وقال" ولكننا نملك بالفعل مستشفى فلم التبذير؟ ولكن لماذا لا ندفن الحفرة ونحفر غيرها بجانب المستشفى؟

خروف يجري خلف أسد..لماذا؟ .."بطلت تفرق"

صدمت سيارة شخصين فمات أحدهم وأصيب الثاني فأخذ يسب ويلعن في السّائق.. فقال السائق بعصبية: لماذا تسب وتلعن و أنت لم يحدث لك إلا إصابة خفيفة..انظر إلى زميلك مات و لم يقل شيئا..

طالب شديد السمرة سجل في مدرسة ليلية, فكانوا يسجلونه غائبا.

صعيدي سافر و عندما عاد لم يجد أهله..فلما سأل أجابه الناس: وزعوهم على النكت

الأول: ماهو الشبه بين النساء والملح ؟

        الثاني: كلاهما يرفع الضغط.

خروف بلحق أسدا..لماذا؟.... بايعها.

انتحرت دجاجة مخلفة رسالة تقول: "خلي ماجي تنفعكم"

ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة.. فقال لها: أعطني يدك.. فردت بكبرياء أطلبها من أبي

مدرس كيمياء رزق بولد .. فسماه سامي أكسيد الكربون

بخيل تزوج .. فذهب لقضاء شهر العسل لوحده

الأول: لماذا يتصف اليهود بأن أنوفهم كبيرة؟

        الثاني: لأن الهواء بالمجان.

وقعت سمكتان في شبكة صياد..فصاحت أحدهما بفزع..مصيرنا تونا!!

الأستاذ: في اي فصل يسقط المطر ؟؟

        التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف ياأستاذ

بنى ساذج مـسـجـدا فلاحظ تردد الناس عليه بكثرة فقام بتحويله إلى مطعم سياحي.

بـخـيـل توفي أبوه فبـكـى عليه بعـين واحـدة

تأمل سكران في صديق له فوق جبينه شامة داكنة، فسأله ببلاهة: بالله عليك هذي عين أم غين ؟

ساذج .. ركب مع تاكسي، فجعل زوجته في الكرسي الأمامي حتى لا  ينظر إليها السائق من خلال المرآة.

دخلت عجوز مدرسة لمحو الأمية.. فسألتها المدرسة: أعطني جملة فيها إدغام بغنة ؟ فردت بعصبية: "عمن يعميك".

لاعب منحس دائما سجل هدفا ، فلما عادوه بالحركة البطيئه ،ذهبت الكرة خارج المرمى.

أصيبت عجوز بتالولة في خدها..ففرحت كثيرا ظنا منها بأنها حبة شباب..

شخص كسول جداً ذهب للحلاق وجلس على الكرسي خافضا رأسه

       فسأله الحلاق ببساطة..شعر أم دقن؟

       قال الكسول: ذقن

       فقال له الحلاق: ارفع رأسك..

      قال الكسول: فليكن شعر اذن.

سجل أحول في الجيش فوضعوه في قسم القصف العشوائي.

اتهم أحدهم بالذكاء فظهرت براءته.