الصفحة التاسعة

الفنان الحديث هو الذي يسكب الألوان على اللوحة ويجففها بقطعة من القماش.. ثم يبيع القماش.

الجندي لزميله: انتبه!! القنبلة ستنفجر!

الزميل: لا تخف.. معي واحدة أخرى.

الزوجة للطبيب المعالج لزوجها: كيف حال زوجي يا دكتور؟

الطبيب: جهزي الكفن بسرعة فلا يوجد وقت.

المدرس لتلميذه: ضع كلمة يغرد في جملة مفيدة.

التلميذ: يغرد الحمار فوق الشجرة.

في اختبار القبول بالمدرسة الجوية تقدم أحد الطلاب أمام الممتحن فسأله: هل لديك خبرة في الطيران؟

الطالب: نعم فقد وقعت من البلكونة ذات مرة.

السائح لموظف الاستقبال في الفندق: هل لديكم مياه ساخنة وباردة في الغرف.

الموظف: نعم يا سيدي.. ساخنة في الصيف وباردة في الشتاء.

كتب أحد الأطباء لمريضه نقطاً للعين، وقبل أن يخرج المريض سأله: أخبرني يا دكتور، هل آخذ نقط العين قبل الأكل أم بعده؟.

قال رجل لصديقه: حوائط البيت عندي رقيقة جداً لدرجة أنني في يوم سألت زوجتي سؤالاً فسمعت أربع إجابات مختلفة.

دخل رجل مطعماً، وعلق معطفه ووضع عليه ورقة كتب فيها:" هذا المعطف خاص ببطل الملاكمة وسيعود بعد عشر دقائق" ولما رجع لم يجد المعطف، ووجد مكانه ورقة مكتوب فيها:" أخذ المعطف بطل الجري ولن يعود أبداً..."

المدرس: البنطلون مفرد أم مثنى؟.

التلميذ: مفرد من أعلى ومثنى من أسفل..

واحدة بواحدة:

الأم لطفلتها عن سلم الحافلة: اطلعي يا روحي..

الطفلة: لا .. أنت أولاً يا روحي..

فقال سائق الحافلة للمرأة بغضب: اطلعي أنتِ أولاً ثم تطلع روحك.

قال المدرس للتلميذ: لقد أمرتك أن تكتب عبارة:" أنا ضعيف في الحساب" خمسين مرة.. فلماذا كتبتها عشرين مرة فقط؟.

فأجاب التلميذ: لأني ضعيف في الحساب يا أستاذ.

قال الزوج: هل أنتِ مجنونة حتى تسرحي شعر الكلب بمشطي الخاص؟.

فأجابت الزوجة: لا تخف يا عزيزي.. فقد غسلت المشط أولاً.