|
|
مواقع النشر المفضلة (انشر هذا الموضوع ليصل للملايين خلال ثوان) |
|
أدوات الموضوع | تقييم الموضوع | انواع عرض الموضوع |
|
15-09-2014, 12:43 AM | رقم المشاركة : 1 | |||
|
رد: وَلي فيها ذِكريات،! || رواية
علا وتد حضور أنيق و لطيف وموهبة جديرة بالاحتفاء .. تابعت سطورك بشغف هنا .. ولي عودة مرة ومرات لأكمل فصحبة هذه الرواية ممتعة اهلا بك في أقلام تقديري وتحيتي |
|||
15-09-2014, 02:57 PM | رقم المشاركة : 2 | |||
|
رد: وَلي فيها ذِكريات،! || رواية
أحببت العودة هنا للإشادة بالجهد الذي تقومين به أستاذة راحيل الأيسر |
|||
17-09-2014, 03:00 AM | رقم المشاركة : 3 | |||
|
رد: وَلي فيها ذِكريات،! || رواية
إمتاع أدبي يمنحك إياه نص صيغ بأسلوب جميل ينبض بتجربة شعورية مؤثرة ... متابع لهذه الحلقات بكل شغف أدبي . |
|||
19-09-2014, 12:19 AM | رقم المشاركة : 4 | |||
|
رد: وَلي فيها ذِكريات،! || رواية
(5) نَ بعض اللحظاتِ أعمق من أن تُعاش وتَندثر، لِأُعيدَ إحياء الصور والجُمل الحزينة، بإسم الحُب والوفاء لِندباتنا ألقديمة، بسمةً تركت أو ألمًا.. أكتُبُ لكِ الآن...! . . أتعلمين يا غالية؟ كُنتِ في أصدق حالاتك النقديّة حين نَصحتني بالابتعاد عن الكتابة قَليلًا، فدائمًا ما كانت تُلازمني نوبة مزاجية عَكِرة بعد ليلة طويلة من البُكاءِ بين أحضان الورق. ورُغم ادعاءاتي المُنمقة بأنه لا دواءَ لي أفضلُ من حرفٍ تكتبه الروح إزدتِّ انتِ اصرارًا بأن البوحَ بمكنوناتها يُساهم في قَتلها مرتين. وهذا بالفعل ما يَحدث! أُحاولُ جاهدة رسم أيامنا في العامِ الماضي علّها تُضفي بعض الحُبور على مكاني الجديد البارد، الخالي من كُل سماتِ الحياة لأنه يَخلو منك. أيُعقل بأن تَهديدكِ لي بتركي وَحيدة في الجامعة حينها لِأجنّ من فرط ارتباط كل شيء في ذاك المكان بكِ باتَ واقعًا؟ ليسَت الأماكن السبب في الحنين يا غالية، بل الاشخاص الذين يَتركونَ فينا قِطعة منهم حينَ يَرحلون. تَنقُصني انتقاداتُك لارتدائي المتكرر للاسود، لسوءِ اختيار المعارف، لَتجرع كاسات النسكآفيه اللامتناهية، لقض مضجع الليل بعالمٍ الكتروني... أفتقدُ صمتك آن ثَرثرتي واعتزالُكِ الرد على ما أنطُقُ به من سخافة، أفتقدُ تَقوّس حاجبيكِ وأنتِ في انتظاري وحيدة، أفتقدُكِ في زوايا هذا المكان الذي لم تطأهُ رجلك قط، افتقدُ قراءتك لكل نصٍ حديثِ الولادة وتَفاخُركِ بأنك مُلهمتي قَبل أن يُشوّه هوَ عالمي -على حد قَولك. أفتقِدُكِ يا غالية بشكلٍ مؤذٍ، بطريقةٍ مؤلمة تَدفعني للتفكير بالكفر بالكتابة علّ اتباعي لِنصائحك يُضفي على غُربتي القليلُ منكِ. فقليلكُ هو كل ما احتاج، قليلٌ منك يَطردُ من داخلي كُل الاشباح. سأكفُرُ بالكتابة يا غالية، سأمنحُ روحي فُرصة أخيره لدفنه بينَ اوراقي، ومن ثم سأعتزلُ الابجدية. أعِدُكِ. |
|||
19-09-2014, 12:34 AM | رقم المشاركة : 5 | |||
|
رد: وَلي فيها ذِكريات،! || رواية
فاطمة أحمد.. |
|||
19-09-2014, 12:37 AM | رقم المشاركة : 6 | |||
|
رد: وَلي فيها ذِكريات،! || رواية
اعتذرُ عن انشغالي في الفترة السابقة وتقصيري في نشر المقاطع ------------------------------------ (6) لطالما كانَ طريقُ الاحلام مُغريًا لنشقُ فيه خطواتنا بعيدًا عن زُقاقِ الواقع المُزدحم، لكن ما أن تتعثرُ تلك الطريقُ بالكمال سنضطر لندفعَ الثمن غاليًا. وها انا ذا يا غالية، أدفعُ ثمن أحلامي بِكُلِ دقيقة لعينة تركتني ارسمها فيها وهي تراقبني صامتة. /\ \/ -أنا مُنهك وُمنتهك! أنهكتني مُحاولة مُجاراتك في السنتين الماضيتين. انتِ فتاةٌ صعبة! وطريقُ الوصول اليكِ مليئة بالمرتفعات التي استنفذت مني كُل ما املك! - لكنني لم أطلبُ منك شيئًا فضلًا على ان تكون انتَ!... - لكن مثلي لا يكفيكِ، ولا يليقُ بك! أتعلمين؟ حينَ سمعتكِ للمرة الاولى تتحدثين في المكتبة مع غالية بتلك اللهفة عرفتُ بأنكِ لستِ كغيرك من الفتيات، وراهنتُ نفسي حينها بأنني استطيعُ اقتطاف قلبك من وراء حِصن الكتب والفلسفة التي تُحيطينَ نفسكِ فيها، لكنني لم أكن أعلم بمدى اتساع هذا القلب، وبأنني حال اقتحام جداره سأغرقُ لا محالة. كنتُ أظنُ بأن من لديه الجرأه ليُخرج المواضيع الممنوعة من وراء كواليس المجتمع للضياء قد تلطخت يداهُ ولو بالقليل منها، لكنكِ نقية، نقية لدرجة لم أتمكن من استيعابها. كان عليّ يا امل ان أجتهدَ في كُلِ شيء لأكسبكِ، كانَ عليّ أن أخلعَ ماضيَّ وأرتدي في كل مرة اراكِ او احدثكِ فيها زيًا جديدًا يليقُ بحضورك وبقدرتكِ المخيفة في السيطرة على الاحاديث. حتّمتِ عليَّ أن اسرقَ قلبكِ مُجددًا في كل لقاء ومع كل نظرة، لأنني موقن بأنه لولا تلكَ الاقنعة لفرّ قلبك مني هاربًا. أتعلمين؟ تلكَ المرات العديدة التي كنتُ أتجاهلُ فيها اتصالاتك او اللقاء بكِ، لم تكن الا محطاتُ استراحة خلفَ خشبة المسرح الذي بنيته لأجلك. ولن أكذبَ عليكِ، كانتَ محاولات ذليلة لتتخلصي مني وحدك دونَ اضطراري لكشفَ شخصيتي الحقيقيّة امامك. لكنني كُلما عُدتُ اليكِ وجدتُكِ بانتظاري مليئة بالمغفرة، وكانَ شوقي اليكِ يَمنحُ قذارتي فسحةً جديدة للاختفاء عن ناظريكِ حتى أنهل منهما أكثر. مؤذيةٌ انتِ بقدرتك اللامتناهية في العطاء، ومجرمٌ أنا لجعلك تتعلقينَ بوهمٍ ظننته مع الوقت قد يُصبح لأجلكِ حقيقة. لكنني الان انتهيت، لم يتبق في داخلي شيءٌ يبتكر ليَسجِنكِ في أضلُعي أكثر. حرري قلبكِ مني يا أمل، فهو لا يزالُ طفل وله كُل الحقِ بأن يعيش. /\ \/ ثُمَ أغلقَ الهاتف. |
|||
22-09-2014, 12:29 PM | رقم المشاركة : 7 | |||
|
رد: وَلي فيها ذِكريات،! || رواية
(7) وحدها الأماكن الضيقة القادرة على احتضانِ أوجاعنا، فهي تحتضنها بشكلٍ واسعٍ! // كانت نظراتي حائرة بين هاتفٍ اختطفت كلماته أنفاسي كُلها وبين مكانٍ يصلحُ أن يكون بديلًا لتلك الزاوية المنسية في منزلك التي اعتدتُ البكاء فيها. لكن جسدي يرفضُ القبول بدفء زائفٍ يا غالية! كنتِ دائمًا تُرددين على مسامعي بأن العالم يتسعُ لعددٍ أكبر من الاشخاص الذي حصرته حولهم، فكيفَ لعالمك الواسع هذا أن يضيقَ عليّ الأن؟؟ لم أشعرُ يومًا بهذا القدرِ من التعب، وكقطعة قُماشٍ منسيّة في زخم العَجلة استلقيتُ على الارضِ الباردة وعينايّ مُحدقتان في سقف الغرفة الذي يأبى أن يَكُفَّ عن الدوران. شعرتُ وكأن كَميّة مُخيفةَ العُمقِ من اللاشيء تَبتلعني وليس هُنالك أحدٌ لينتشلني منها. بقيتُ مستلقية وجوارحي فاقدةٌ لأي روحٍ، حتى تذكرت! كان قَد بقي لأحد امتحاناتنا يومٌ ونصفٌ من الدراسة – او الكآبة كما كنتِ تُطلقينَ عليها ، جلستُ على المقعد المقابل لباب المكتبة، ذاك المقعد الذي اعتدنا ان نقضي فُرصنا عليه – فأي مَكانٍ أفضل من باب المكتبة الذي لا ينفكَ يتحرك ليذكرنا بأن عقارب الوقتِ تتحركُ أيضًا وبنفس السرعة ؟ كانت هذه المرة الاولى التي أقتطعُ من وقت الدراسة بُرهة من الزمن دون أن اخبركِ لتُرافقينني فيها. رأيتُ بان عيناكِ اصطادتاني من خلفِ الزُجاج فرُحتُ افتش في هاتفي باحثة عن مخبأ منهما، لكنني فشلت. أتيتِ، وعوضًا عن توبيخي لتضيع وقتِ الدراسة الثمين جلستِ بجانبي صامتة، أسندتُ رأسي على كتفكِ وبكيت. وكأن صمتك هذا ضغطَ على الزر المُناسب لأتناثر. بكيتُ أنه سافرَ في هذه الفترة بالذات... بكيتُ الفصل الدراسي الصعب الذي خُضناهُ سويًا... بكيتُ الامتحانات والمواد وكل الدراسة اللانهائية... بكيتُ وجودي في هذه البلدة وبُعدي عن البيت... بكيتُ نفسي وشعوري بالوحدة رُغم كثرة الاصحاب... بكيتُ كثيرًا حتى شعرتُ بدموعي تختلطُ بعبراتك. رفعتُ رأسي لأرى مقلتيكِ تُشاركانني في النحيب وقد كانت هذه المرة الاولى التي اراكِ فيها تبكين. بالكادِ لملمنا شُتاتنا المُبلل وعدنا ادراجنا للدراسة دون أن ننبس ببنت شفة. مر اليوم، ومرت ايامٌ بعده ولم أشحذ في داخلي أي قدرٍ من الجرأة لأسألكِ عن سبب بكاءك حينها، لكنني أعلم بأن رؤية وجهك مُنكدرٌ بهذا الشكل أنستني سخافاتي كُلها. فحينَ يَنكسرُ الكبار، على صغارهم أن يتظاهروا بالقوة ليجدوا من يستندوا عليه، وهنا تَكمنُ كل العظمة. تذكرتُكِ، وتذكرتُ ايمانك الموجع بقوتي التي ادعي عدم أمتلاكها. تذكرتُ قولك بأنه وحدهم الاقوياء هم من يبتسمون في وجه نرجسية الألم، وأنه ما من شيء على وجه هذا العالم الواسع يستحقُ مأتمًا مُزمنًا. أنا بخير. رحتُ أرددها بصوتٍ عالٍ حتى توقفت الغرفة عن الدوران. |
|||
28-09-2014, 02:47 PM | رقم المشاركة : 8 | |||
|
رد: وَلي فيها ذِكريات،! || رواية
|
|||
07-10-2014, 05:11 PM | رقم المشاركة : 9 | |||
|
رد: وَلي فيها ذِكريات،! || رواية
(9) كنتِ دائمًا تُخبرينني يا غالية بأن افراطي في تفاصيل علاقتي بسام ستتحول في يومٍ ما لمقصلةٍ تقضُ الحياة من مضجعي كلما حاولتُ المضي قدمًا. انا دائمةُ الافراطِ في كل شيء فكيفَ ان كان الامرُ متعلقًا بقلبي؟ لكن تحذيركِ لي جاء متأخرًا عن موعدِ الأمانِ بسنواتٍ ضوئية كثيرة! فمنذُ رشفة القهوةِ الاولى بدأتُ بالغرقِ بسرعة لا تستطيعُ أي معادلة فيزيائية استيعابها. لكن غرقي كان هادئًا ودافئًا حد الادمان، وكانت أمواجه تحتضنني من كل جانب - وكم كنتُ في ذاك الوقت بحاجة للاحتضان!- وتخترقني ببطء قاتلٍ حتى اصبحتُ في محيطِه كحورية سجينة، أتوقُ للحياة بعيدًا عنه لكن رئتاي يرفضنَ أي شيء غير اوكسجينه الملوث! ولا أخفي عليكِ يا غالية، كنتُ انذاك امرُ بمرحلةٍ انتقاليّة صعبة، كالأفعى التي تُغير جلدها بينَ الفصول، وما بينَ رداءٍ لاخر هي أضعفُ ما يكون. استطاعَ سام أن يستغلَ ضعفي ليكونَ لي الرداء الجديد، وحينَ انتزعته عني انتزعتُ جزءًا من كياني لأعودَ أضعف مما كُنت، لا حيلة لي على الحياة ولا قوّة. الذكرياتُ المشتركة لعنةٌ يا غالية! فالفراقُ ليسَ صعبًا ابدًا، الصعوبة تكمن في مواجهة كل التفاصيل التي كانت تدورُ حوله. وكل تفاصيلي وعاداتي صغيرة كانت ام كبيرة مرتبطة به! فكيفَ لي ان اعتاد قراءة أي كتابٍ لم ينصحني به هو؟ او لا اطالعه بعينٍ ناقدة لارى ان كان يلائم ذوقه لاهديه اياه بعد اتمامي منه؟ كيف لي ان امرَّ بين صفحاته دون تظليل الجمل التي تُذكرني به؟ او التي اكادُ أُقسِمُ بانها كُتبت عنا؟ كيفَ لي أن ادخلَ ستاربكس دون أن اراهُ في الواجهة؟ كيف لي أن أدخلَ الحديقة العامة وأمر بذلك المقعد كأنه لم يشهد يومًا على شيء؟ كيف لي أن انتقى ملابسي صباحًا لوحدي دون أن أتذمر لكِ من تدخله المستفز في كل قطعة ارتديها؟ كيفَ لي أن اقضم اظافري كلما شعرتُ بالخوفِ او القلق دون أن يسحبَ يدي بينَ يديه ويوبخني كطفلةٍ صغيرة تحتاجُ لاعادة تذكيرٍ بشيفرة التصرف العام؟ كيف لي أن اكتُبَ نصًا جديدًا دون أن اسارعَ اليه بلهفةٍ ليقرأه ويَمُنّ علي بالموافقة على نشره؟ كيفَ لي ان استشعرَ الموسيقى من جديد وهو ينبضُ بداخلي مع كل حرفٍ وكل نوتة؟ لائحتي المُتكررة تصرخُ به! لكلُ اغنيةٍ ذكرى حَفرت في صرح علاقتنا دمعة وابتسامة جعلت منها نشيد حُبنا الوطني. كيفَ لي ان استمعَ لفيروزٍ صباحًا دونَ ان اتذكر كيفَ كان صوتها يصاحبُ تمتمته بأنني " بعدي على باله" في كل محادثةٍ صباحية بعد ليلٍ طويلٍ من الخصامِ والمجافاة؟ كيف لي أن ادرسَ او اكتبَ او انشغلَ بأي شيءٍ دون الاستماعِ لـ Adele لتُذكرني مرة بعد مرة بأنه تركَ في داخلي شرخًا ولن أجد someone like him ليرأبه؟ أتذكرينَ يا غالية ولعي الشديد بكل اغنية كانَ يُسجلها لي بصوته؟ كانَ ذلك نادرَ الحدوث! فكلما ناشدته ان يُخلد لي أغنيةً كانَ يقول لي بأنه يخشى على قلبي من المرض به إن فقدته يومًا فيُصبح صوته هاجسًا يراودني كل يوم. وكأن فراقنا كان في مُخططه منذ البداية! وكم كانَ خبيرًا بخُبث صوته وبما يُحدِثُ في داخلي من حرائق! لا ازالُ اسمع ساعة المنبه في هاتفي تصدحُ بصوته وتوقظني من كوابيسي فيه كل ليلة لأجدَ نفسي في واقعٍ اكثر بشاعةً، يخلو منه لكن طيفهُ يلاحقني مثلما وصف نفسه، كالمَرض! " مَن تكون حَبيبتي أنا... يُفكرون، يتساءلون، يتهامسون، يتخيلون اسماء واسماء اشياء واشياء ويضيع كل هذا هباء؛ لا تخافي، واهدئي يا صغيرتي لا تبالي فانني يا حبيبتي اخفي هواكِ عن العيون، فكيف مني يعرفون..." كان كُلما ردد هذه الابياتَ على مسامعي أنتشي فرحًا لأنني حظيتُ بمن يحرصُ عليّ كعينيهِ ويخبئني بكل حُبٍ عن العالم لئلا أُخدش. كُنت أشعرُ وكأنني تمكنتُ من احتلالِ العالم حينَ يُناديني بأسمٍ يختتمه بياء المُلكية، فقد كنتُ وجعه وقلبه وصغيرته ودميته ومدللته. كم كنتُ غبية حينَ ظننتُ بذلك اعلانًا بشرعيتي له واقتراني، ولو عاطفيًا، به. وكم احتجتُ من الصفعاتِ الكثير لأفهمَ بأنني لم اكن سوى غرضًا وجدَ في امتلاكه تحديًا جديدًا وفي اخفائه فُرَصًا متاحة لتحدياتٍ لا بُدَ من اغتنامها اذ طرأت في منتصف الطريق. لم أكُن سوى فريسةً جديدة لانانيته وجشعه... كُنت له ولأجلهِ ومعه ومنه واليه. لكنه لم يَكن يومًا لي. |
|||
25-10-2014, 03:53 AM | رقم المشاركة : 10 | |||
|
رد: وَلي فيها ذِكريات،! || رواية
|
|||
28-11-2014, 01:30 AM | رقم المشاركة : 11 | |||
|
رد: وَلي فيها ذِكريات،! || رواية
الاخت الاديبة القديرة علا وتد تحية لك ولقلمك الساحر ...... |
|||
28-11-2014, 01:38 AM | رقم المشاركة : 12 | |||
|
رد: وَلي فيها ذِكريات،! || رواية
عَبد الكريم قاسم |
|||
|
|